理由をもっとしゃべり続けて。私が眠れるまで。

理由が欲しいよね。
何だっていいわけじゃないけど、あったらそれだけでなんとかなるときもあるし。
理由がなかったら、なんにも成り立たないっていうのは嫌だけど。
電話が来ないときに「電話代が厳しい」って言われたら納得するしかないみたいに。
あとは用件とか。
それがあれば電話したって文句も言われないよね？
だから、用件とか理由が欲しい。
それだけでちょっと救われるような気がするのに。
こういうのは卑怯なんだろうね、やっぱり。
もうちょっと勇気とかあればいいのに。
電話代が増えたら親に文句を言われる。それが嫌でしょうがない。
なんとなく良い子でいたいって思ってる。
そのくせ電話したくてしょうがない。寂しいとか思ってる。
電話代が増えれば自分で払う。バイトする。そんな一言も言えない。
恥ずかしい、って気持ちにちょっと近いけど。
昔からの性格をなんとかなおしたい。
全部自分でなんとかしようとして、ねだれるところはねだったって良いはずなのに。
臆病とかが嫌になる。

強くなるってどういうことだろう。
勇気が欲しいと最近本当に思う。
何をするにも怯えてる。これでいいのか、って思ってる。
人の声が怖くてしょうがない。
周りの視線が怖くてしょうがない。
人の考えなんか気にしないで生きてみたい。
多少は気にしないといけないけど、それでも気にしすぎるのは嫌でしょうがない。
「人と同じ」を意識しすぎてるような気がする。
違うってことが怖くてしょうがないってどうしようもないね。
同じ人なんかいないし、なれるわけないのに。
私が欲しいものはなんなんだろう？
私がなりたいものはなんなんだろう？
そう言うふうに、目的が欲しい。
目標があればもうちょっと楽になれると思うんだけどね。