傷つけさせてよ治してみせるよ。

宇多田ヒカルの「For　you」から。
すごい自信だよね。
これは、相手の気持ちの中で自分が大きな部分を占めているって信じてるんだろうね。
じゃないと言えないよね？
そんな自信もてるはずないのに。
相手が自分を好きでいてくれるっていう自惚れじゃないの？
少なくとも嫌われてはいない、っていう自信はあるけど。
それくらいだよ。
それ以上はもてないよ。これはやっぱり信じてないってこと？
でも怖いんだよ。不安なんだよ。
いつだってそう。
ちょっとしたことで、嫌われたんじゃないかって被害妄想で。
人の言葉が怖くてしょうがない。
でも沈黙はもっと怖い。
つまらないんじゃないか、飽きたんじゃないか。
そんな風に考えてしまう。
それで焦って。でも何もしなくて。
相手が何か言うのを、行動を起こすのを待ってて。
これじゃダメ？ダメだよね。
嫌われたくない、その一心で怯える自分が嫌い。

今日は自分の言葉に怯えてた。
これで正しいのかな。みんな嫌がってないかなって。
嫌ってないよね？離れていかないよね？
行かないでって思う。
どうしてだろう、ものすごく寂しい。
なんでだろう。昨日までは平気だった。
前を向いて、生きることがわかってた。
なんでこうなったんだろう。寂しい。
ただ構って欲しくて泣いてるだけ？

やっとテストが終わりました。
結果は見るも無惨なことになってそう。
頑張ったんだけどね。頑張ったからいいや。
親に何を言われたって。
もう、いいや。
学校の帰りに中学時代の友人と会った。
彼女の言うことがわからなかった。
彼氏がいて、でも前の前の彼氏が好きで。
今の彼氏はそんなに好きじゃなくて。
でも独り身はいやで別れたくない。
何言ってるのかわからなかった。
それで、ちょっと非難したかった。少なくとも止めな、と言いたかった。
でも言えなかった。何も言えなかった。
言いたいことを一つも言えなかった。それはまずいよ、と控えめに言っただけ。
そのまま帰った。
わからない。その人にはその人の恋愛があると思う。
でもわからないし、わかりたくなかった。
彼女の目が見れなかった。
それでちょっと泣きたくなったけど。それだけの話。
別れた5分後に違う人とつきあうとか。他人事だけど止めて欲しいよ。
そんなの寂しすぎる。悲しすぎるよ。
ねぇ、そんなふうに別れられるなら、つきあうときどんな気持ちを持ってたの？
そのときの気持ちをちょっとだけ思い出してよ。
それくらい言えたら良かったのに。
つきあうのも別れるのも勝手。
でも、そんなに軽く人とつきあわないで欲しいんだ。
独り身は嫌ってだけじゃなくて、好きだからつきあって欲しいんだ。
愚痴ばっかりだね…。