言って、ちゃんと言って、聞こえないふりをしないで。

Coccoの焼け野が原から。
思ったことは全部いって欲しいんだ。
それが我が侭だってことはわかってる。でもそれ以上に聞きたいんだ。
好きっていってもらいたい。
そう言ってもらえないようなら、終わりかなとか思ってしまうから。
なんだろうね。ダメだったいうのはわかってるんだけどそれしかわからない。
ダメなんだ。
でも、それなら僕も全部いわなきゃダメだよね。
それができない。
言って嫌われたらどうしよう、と思うってしまうから。
だから何も言えないんだ。だから相手に言って欲しいと思ってしまうんだ。
なんでこんなに何もかも求めてしまうんだろう。
こんな自分が嫌でたまらない。
自己嫌悪っていうのかな。自分が嫌いで嫌いでダメなんだ。
この身体からすぐにでも抜け出して消えてしまいたい衝動にかられる。
なんでだろう。なんでこんなにもダメなんだろう。

今日はね、ちょっとダメなことした。
宿題を手伝ったんだけどね。
手伝ったっていうより、まるごとやっちゃったって感じ。
これは向こうのタメにもならないからダメだよね。
でも、ちょっと頼まれただけで断らなかった自分に鬱。
文章関係だったから別に苦手でもなかったし、テーマもあったから。
だから、いいかって気分だった。
で、完成したのを渡して。それの編集とかはお願いって。
それからICQで返事が途絶えてね。
ひょっとして、僕ってそれだけの存在？って思っちゃったんだ。
もちろんお礼はたくさん言ってもらった。
それでもそう思っちゃう自分が嫌だ。
なんで誰も信じられないんだろう。
誰でもすぐに疑ってしまうんだ。本当は僕のことを嫌いなんじゃ、って。
最悪だね。誰も信じてないなんて。
それなのに自分のことを好きでいて欲しいと思ってる。
そんなの無理に決まってるのに。
自分のことを信じてない奴なんて好きになってくれるわけないのに。
それすら望んでしまう自分が嫌い。