樹海の糸。

「永遠を願うなら一度だけ抱きしめて」

貴女はそういって非道く優しく微笑んだ。
僕が逆らえない事など知っているのに、分かっているのに、あくまで僕の意志に任せようとしている。

何も考えずに、その手を取れたらどんなに楽だっただろう。
何も知らずに、貴女を力尽くで抱きしめられたらどんなに幸せだっただろう。
それは、叶わない夢となってしまった。
永遠など、僕は欲しくないのだから。

永遠の苦しみを貴女は知らないのだろう。
終わる事がない苦しみ、一つ終わっても、また新たな苦しみが始まる。その、辛さ。
どれほどに力を入れて抱きしめても、共に滅びる事のできない孤独感。
醒めることのない悪夢の中で、いつまで道化を演じ続ければ良いのか。
それさえも、分からないと言うのに。
貴女は何も知らないから。
だから、いとも簡単に永遠という言葉を綴る事ができるのだろう。

僕は知っている。
貴女を抱きしめても、それは永遠になどなりえないと言う事を。
心は満たされず、切なさが込み上げ、痛みばかりが貴女を求める。
貴女と自分に一時の幸せを与え、次の瞬間には全て消え去ってしまう。
胸の痛みは絶えず貴女への思いを叫び、途絶える事のない絶叫が僕を痛めつける。

僕は知っているんだ。
僕は知っているのに、それなのに。

身体は貴女を求め、抱きしめ、もう二度と離さないと口走るだろう。
そして貴女が意識を失う程に、きつく、きつく、抱きしめ、貴女を壊したい衝動に駆られるだろう。
赦しを請うなど、馬鹿げている。
ただ、貴女が愛しかった。本当にそれだけだった。

永遠など有り得ない。
永遠など苦しいだけなのに。

腕の中に貴女がいる。
それが本当に嬉しくて、嬉しくて、胸が張り裂ける程に、切なくて、切なくて。
僕は泣いた。
嗚咽も漏らさず、涙もこぼさず、ただ、泣いた。
この一瞬で全てが終わってしまう事実に。
この一瞬が決して永遠になりえないと言う事実に。
貴女への思いに。
僕は泣いた。

永遠などないんだ。
永遠など願ってはいけないんだ。

腕の中で貴女は微笑んでいた。
満足げに、悲しげに、優しげに。
だから僕は貴女を抱きしめ続けた。
一瞬でも良い、貴女が少しでも永遠を感じ、笑っていてくれれば。
それで良いのだ。

僕はまた胸に痛みを抱える事になるだろう。
慣れる事のできない、愛しい人との別れはしこりとなって、僕の中で残り続けるだろう。
それでも、良いのだ。
貴女が笑ってくれるのならば。
常世の世界に旅立ってしまう貴女が、少しでも苦しまずにいてくれるのならば。

離れないように、と縋り付いてくる貴女を力一杯抱きしめる。
その瞳が、涙で濡れていることを僕は知っている。
それでも、それでも、他に何ができただろう。
死にたくない、と泣いた貴女を切り捨ててしまえばよかったのだろうか。
優しさの欠片も見せずに、二度と会わねば良かったのだろうか。
貴女にとって、どちらが安らかな旅立ちになるのか。
僕には分からない。

ただ、貴女が愛しい。
壊れそうな程に、愛しくて、愛しくて。

それなのに。
短すぎる命は、鮮やかに散ってしまった。

僕は永遠を生きよう。
貴女への思いを永遠に持ち続けよう。
貴女が欲した永遠に少しでも近づけるように。
それ以外、道は思いつかない。

逝ってしまった貴女の、まだ温もりが残る唇にそっと口吻け、僕は涙を流した。
これが、小さな永遠の始まりであり、終わり。

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なんだろう…。
病気の少女と、永遠を生きる少年…？