『愛しい人』

　愛しい人よ。
　貴方に全部、あげるから。

　まるで恋人同士みたいに、兄貴に寄り添って、くっついて、甘えた。
　空っぽだったり、穴だらけだったりする私を、一番確実に戻してくれるのは、やっぱりこの人しかいないから。何となく、気持ちのままに体を動かして、あまやかな優しさに溺れることにした。なんとなく、疲れた気がした。
「何かあったのか？」
「うん、いっぱい」
　何が起きたのかなんて、一言も口にしてないけれど、やっぱり兄貴は悟ってくれる。まぁ、私の行動が露骨だっていうのもあるんだろうけれど。
　だけど私は言わない。何が起きたかなんて、口にできない。言葉にできないし、音にはもっとできない。そうしてきっと、ほったらかしにして、忘れてしまうのだということは、もうわかっているけれど。
「辛い？」
「全然」
「苦しい？」
「全く」
「寂しい？」
「平気」
　目を合わせないまま、それでいて私達は同じ場所を見ていた。
　兄貴の言葉に、一つ一つこたえながら、本当は答えなんてどこにもないことを、私は知っていた。ただ何となく、言葉の羅列を口に出していただけ。
「じゃあ、泣きたい？」
「…………」
　同じように、適当な言葉を呟けば良いのに、この瞬間だけ私の心は止まった。

　自分の気持ちというものを、随分前に亡くしてしまってから、私はやっぱり色々なことに無頓着になってしまった。気にならないというか、気にするのが面倒というか、気づけないというか。
　自分が痛くないから、他人の痛みなんてわかる筈がないし、言葉にできないから、意味もわからない。
　どんどん適当になっていくけれど、それが悪いことだとも思えない。
　ただ。

　「うん」
　ほんの数秒後、私はこの上なく素直な気持ちで頷いていた。
　今、泣けたなら。
　涙を流し、痛いとか苦しいとか、悲鳴のように叫びながら、兄にしがみついて泣けたなら。
　きっとずっと楽になれた気がした。

　「そうか」
「うん、そうかも」
　低い声で囁いて、兄はぽんぽんと私の頭を軽く叩いた。それから肩とか背中とかを同じように優しく叩いてくれた。ほんのりとした温かさがその部分に広がって、不意に息苦しさが消えた気がした。
「……兄貴が」
　その温かさがあまりに優しくて、しがみついた体に顔を埋めながら、呟いた。
　兄が私のことを全部理解して、痛みも寂しさも悲しみも教えてくれたなら。
「千夏じゃなくて、兄貴が全部わかってくれたら、良かったのに」
　言ってはいけないことだと、知ってはいたけれど。

　貴方が私達を全部もらってくれて、全部教えてくれたなら。
　あんな不安定で覚束なくて、愛おしいほどの痛みは、きっと存在しなかった。

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切ない30の言葉達
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