『彼女の慈愛』

　あたしがあいつに抱いた感情って言うのは、とても複雑なものだった。
　慈しみと、蔑みと、殺意と憎悪、それでもって明らかな悪意と、これ以上もないほどの愛しさ。
　心底、括り殺したいと思った。
　けど、それと同じところで守りたいと思う。抱きしめて、温もりを与えてやりたいと思う。その傷を、なんとか癒してやりたいと思う。

　そう、あたしはずっとあいつを殺したかった。
　殺したくて殺したくて殺したくて、仕方がなかった。見ていて苛々するし、生きていて世界の害にしかならないような奴。本当に存在そのものが嫌いだった。
　それなのに、どうやったって生きていて欲しかった。この命を上げたって良いから、だからあいつには生き延びて欲しかった。生きていれば、何とかなるからって思ってた。
　不思議だね。

　あいつはあたしの気持ちを知っていた。
　それなのに、燃えたぎるような憎悪を見せても、凍えるような鋭い殺意を向けても、何も言わないんだ。抱きしめたって、何も見ない。
　無垢なままあたしを頼りにして、無知なままあたしを信じて、無為なまでに愚かだった。
　でもね、きっと、あいつはあたしのことを信じてなんかいなかった。頼ってなんかいなかった。本当はあたしが一番愚かだった。
　あたしは心の底で、そのことを知っていた。本当は気づいてた。ただ、見えないフリをしていただけで。

　だから殺したかった。
　本当はずっと殺したかった。殺してやりたかった。殺して殺して殺して殺して殺して殺してやりたかった。ズタズタに引き裂いて、ボロボロにしてやりたかった。

　あいつね、泣かないの。泣けないの。出来損ないなの。
　だからさ、あたしがいなくても生きていけるんだ。だって、孤独を孤独を感じないんだから。独りを寂しいと思わないし、痛みを触覚で感じようとしない。麻痺しちゃってるんだよね。その上、別に生きたいと思ってない。だから、死にたいとも思ってない。
　だから、本当は守る必要なんてなかった。殺す必要もないんだ。あいつは、独りで存在してるんだから。心に壁があるとか、そんなんじゃない。あいつはあたしを認識していない。
　泣かないんだ。泣けないんだ。痛みもなけりゃ、つらさも苦しさも、寂しさも悲しさもない。そんな世界、想像できる？　できるわけがない。
　だから、殺したかった。

　そうだよ、あたしはずっと殺したかったんだ。認めるよ、気づかないふりはもう終わりだ。お終い。最後。
　だから、殺せばよかった。それで、あたしも死ねば良かった……。

　あいつさ、最後、笑ったんだ。泣けない癖に、作り笑いばっかり上手くてさ。だからあの笑顔の意味が、あたしにはまだわからない。泣かない癖に。泣けない癖に。笑いやがって。
　それで死んだ。でもこれって正しくないね。あいつは元々生きてなかったんだから。生きてない存在は、死ねない。そうだろ？
　なのに、あいつはもういない。
　今なら言えるのに。言いたいことが山ほどあるのに。大好きだって。生きて欲しいって。生きるのが嫌なら殺してやるから、だからちゃんと生きてくれって。
　……おかしいかな。
　殺すつもりだったのに、他人に殺されたとなると、悲しくて悲しくて仕方ないんだ。本当に悔しくて、悲しくて、寂しくて涙が出てくる。

　おかしいよね？
　でもね、本当に好きだった。泣かない強さと、泣けない弱さと、欠けた心と、生きない身体が。
　本当に好きだった。本当に本当に、大好きだった。